5 причин, по которым вашим детям нужно, чтобы вы чаще говорили да

08.09.2021

Как родители, мы довольно часто вынуждены говорить своим детям «нет». Можно мне эту игрушку? Нет. Могу я не спать до двух ночи? Нет. Могу я побрить собаку? Гм. нет.

В большинстве случаев, когда мы говорим «нет», на это есть веская причина. Часть процесса развития ребенка - исследовать, раздвигать границы и развлекаться. Наша роль как родителей - защищать, обучать и учить наших детей ограничениям. Это динамика, а слово «нет» - ключевая часть нашего арсенала.

«Нет» - отличное слово! Это лаконично и однозначно. Это понимают все (даже собаки). Согласно Оксфордскому словарю английского языка, это 56-е по частоте употребление слово в английском словаре. «Да» даже не попало в первую сотню.

Родители опасаются слова «да», поскольку оно обязательно приведет к потере контроля и полному хаосу. Но что бы произошло на самом деле, если бы мы использовали «да» чаще? Я не предлагаю давать полное разрешение на все запросы. Баловать ребенка - это, пожалуй, самая большая медвежья услуга, которую вы можете ему сделать.

Я говорю: вместо того, чтобы отвечать «нет» на конкретный запрос, когда это вообще возможно, говорите «да». Затем обсудите с ребенком возможные последствия этого действия. Другими словами, немного изменив способ общения с детьми, мы можем создать возможности для диалога, обучения и саморефлексии. Мы также можем переложить ответственность с родителей как на плохих парней на естественные последствия выбора и поведения.

Например, если ваш семилетний ребенок просит вас купить ему или ей эту новую игрушку, вместо того, чтобы сразу сказать «нет», попробуйте сказать «да». Очевидно, что «да» не должно быть концом разговор. Думайте об этом как о «да, но…»

Например, вы можете сказать что-то вроде: «Конечно, мы могли бы получить эту игрушку. Я не думаю, что разумно тратить семейные деньги на дом, но вы можете потратить часть своих денег на их покупку. Но неужели вы действительно хотите потратить собственные деньги на игрушку, от которой, вероятно, через пару дней вам надоест? »

В большинстве случаев ребенок решает проблему и приходит к тому же выводу, что и вы. Или ваш ребенок купит игрушку, устанет от нее через несколько дней и поймет, что ваше наблюдение было правильным. Когда ситуация снова возникает, и ребенок просит игрушку, примените тот же процесс. Теперь у вашего ребенка будет личный опыт, который можно использовать в качестве контекста, и он будет более четко обдумывать свое решение. В конце концов, ребенок будет более избирательно просить игрушки, усвоив процесс рассмотрения естественных последствий выбора и поведения.

Эта стратегия дает несколько положительных результатов:

1 | Понимание реальных жизненных последствий.

Когда родитель изначально говорит «нет» на запрос дочернего элемента, он немедленно завершает процесс. Здесь не о чем обсуждать, и мало что может произойти для обучения или роста. Ситуация закончилась - точка. Иногда это лучший способ четко обозначить границы и правила. В других случаях лучше обратиться к ребенку с просьбой найти решение, чтобы ребенок сам принимал решение.

По сути, это превращает его или ее из низкооплачиваемого сотрудника, который должен делать только то, что ему или ей говорят, в руководителя с полномочиями принимать решения, ответственного за результат. Необходимо взвесить все «за» и «против», рассмотреть переменные и готовность принять последствия. Очевидно, последнее слово остается за родителями, но такой способ ответа на запросы дает ребенку некоторую автономию или, по крайней мере, иллюзию автономии.

«Воспитание с помощью вертолета» осуждается до некоторой степени, потому что оно лишает детей возможности принимать решения. Когда дети становятся старше, их способности принимать зрелые, осознанные решения становятся менее эффективными, потому что у них никогда не было возможности практиковаться. Как родители, мы не хотим, чтобы наши дети страдали от каких-либо последствий, если мы можем помочь им избежать последствий. Мы склонны вставлять себя в динамику, чтобы защитить их.

2 | Усвоение принятия решений.

С концепцией понимания реальных жизненных последствий связано развитие внутреннего принятия решений. Как описано выше, когда родитель становится буфером для любых реальных жизненных последствий, у ребенка мало возможностей учиться и расти. Они становятся застойными и зависимыми.

Когда ребенок становится активным участником процесса и получает возможность пожинать плоды или последствия своего решения, происходит настоящее обучение. Это обучение и зрелость необходимы, когда дети становятся подростками и молодыми взрослыми и сталкиваются с множеством вариантов. Им гораздо лучше делать выбор - даже плохой - когда они моложе, поскольку последствия менее серьезны.

3 | Улучшение отношений родитель / ребенок.

Чаще всего, когда родитель оказывается в ситуации, когда он говорит «нет» своему ребенку, ребенок будет недоволен родителем. Они рассматривают родителей как препятствие для своего желания. Если дети принимают участие в процессе принятия решений, они с большей вероятностью будут чувствовать ответственность за решение и результат.

Родитель рассматривается не столько как препятствие, сколько как партнер (по крайней мере, в этом конкретном уравнении). Это может ослабить напряжение, повысить доверие и общение. Ребенок начнет понимать, что против него могут быть переменные и результаты, а не родитель.

4 | Обязанность.

Сказать «да» может показаться испорченным ребенком. Но имейте в виду, что идея, лежащая в основе стратегии, заключается в том, чтобы проявить творческий подход, позволяя ребенку говорить «нет» ситуации. Родителям больно, когда наши дети страдают от последствий, а иногда мы берем на себя все, что можем. Мы создаем буфер для последствий реального мира и препятствуем интернализации принятия решений. Таким образом, в любой ситуации «да, но…» ребенку важно владеть процессом и результатами. Это учит ответственности в раннем возрасте, избегая создания избалованного и заслуженного взрослого.

5 | Положительная дисциплина.

Сделав еще один шаг, эта стратегия создаст для детей положительную дисциплину. Создавая и применяя правила, родитель работает с ребенком над заранее определенными последствиями любого поведения. Последствия уже налицо и согласованы. Родитель исключил себя из этого уравнения, и ответственность за принятие решения и устранение последствий лежит на ребенке.

На моей прежней работе в качестве руководителя мне пришлось уволить нескольких сотрудников из-за плохой работы. Мой тогда восьмилетний сын однажды спросил меня, сколько людей я уволил. Мой ответ ему был нулевым. Я объяснил, что привлекаю людей к ответственности.

Это был мой способ показать, что у людей любого возраста есть выбор и что естественные последствия - это часть жизни. Ограничивая использование слова «нет» и чаще говоря «да», наши дети вырастут ответственными подростками и взрослыми, а вы, родитель, обнаружите, что у вас улучшились отношения со своим ребенком.

Сергей Иващенко

08.09.2021

Подписывайтесь на наши социальные сети!