Без кейворда

08.09.2021

Уроки DVD-качества (включая табуляции / ноты) доступны для немедленного просмотра на любом устройстве.

Найти учителя

Поднимите свою игру на новый уровень с помощью местного или онлайн-учителя банджо.

Электронная рассылка новостей

Еженедельная рассылка включает бесплатные уроки, материалы для избранных участников, новости банджо и многое другое.

Поддержите этот сайт

Дискуссионный форум



Обратите внимание, что это заархивированная тема, поэтому она заблокирована, и на нее невозможно ответить. Однако вы можете начать новую тему и обратиться к ней со ссылкой: http://www.banjohangout.org/archive/200464

jwgreene01- Добавлено - 24.02.2011: 14:25:35

Парень заходит в бар со своей обезьянкой. Он заказывает выпивку, и пока он пьет, обезьяна прыгает вокруг. Обезьяна хватает оливки с бара и съедает их, затем хватает нарезанный лайм и съедает их, затем запрыгивает на бильярдный стол, хватает один из бильярдных шаров, сует его в рот и, к всеобщему изумлению, каким-то образом проглатывает его целиком. .

Бармен кричит на парня: «Ты видел, что только что сделала твоя обезьяна?»

Парень говорит "Нет, что?"

«Он только что съел биток с моего бильярдного стола! Он проглотил его целиком!»

«Да, это меня не удивляет, - ответил парень, - он ест все, что попадется на глаза, маленький мерзавец. Извини. Я заплачу за биток и все такое».

Он допивает, оплачивает счет,платит за то, что съела обезьяна. Потом уходит.

Две недели спустя он снова в баре, и его обезьяна с ним.

Он заказывает напиток, и обезьяна снова начинает бегать вокруг бара.

Пока мужчина допивает свой напиток, обезьяна находит на стойке мараскинскую вишню.

Он хватает его, засовывает себе в зад, вытаскивает и ест.

Затем обезьяна находит арахис, снова засовывает его себе в зад, вытаскивает и съедает.

Бармен возмущен. "Вы видели, что теперь сделала ваша обезьяна?" он спрашивает.

"Нет, что?" отвечает парень.

«Ну, он воткнул себе в зад мараскинскую вишню и арахис, вытащил их и съел!» сказал бармен.

«Да, это меня не удивляет», - ответил парень. «Он по-прежнему ест все, что попадает в поле зрения, но с тех пор, как ему пришлось выбить биток, он сначала все измеряет».

Стив Дж.- Добавлено - 24.02.2011: 14:29:35

Стив Дж.- Добавлено - 24.02.2011: 14:30:09

Мольбы, держите их, я ужасный рассказчик анекдотов, но я попробую

Ронни- Добавлено - 24.02.2011: 14:57:05

Самый старый в книге. Женщина заходит в бар с уткой под мышкой. Бармен спрашивает: «Где ты взял свинью?» Дама говорит: «Это утка!» «Я знаю, - сказал бармен, - я разговаривал с уткой!»

Майк Грегори- Добавлено - 24.02.2011: 15:03:01

Доктор говорит человеку с лягушкой на голове:

"Чем могу вам помочь?"

Лягушка говорит: «Можете ли вы удалить эту бородавку с моей задницы?»

(Впервые увидел меня как газетную карикатуру тридцать или сорок лет назад, где этот человек был избранным главой какого-то правительства.)

Ронни- Добавлено - 24.02.2011: 15:04:43

Наверное, наш бывший мэр !!

Беззубый термит вошел в бар и спросил: "А где барный тендер?"

Отредактировал - Ронни, 24.02.2011 15:54:34

BigJohn67- Добавлено - 24.02.2011: 18:33:24

В дверь доктора звонят посреди ночи.

Он спускается вниз и открывает дверь.

Там стоял мужчина с пеликаном на голове.

Прежде чем доктор успел что-то сказать,

пеликан сказал: «Док, тебе нужно снять эту штуку с моих ног!»

banjotom2- Добавлено - 24.02.2011: 19:06:24

Утка заходит в бар и заказывает напиток.

Бармен протягивает ему напиток и говорит: «Это будет 3 доллара».

«Положи это на мой счет», - говорит утка.

yumagah- Добавлено - 24.02.2011: 19:07:13

Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтере.

Два арахиса заходят в бар. Один был соленый.

Мужчина заходит в бар и говорит: «Ой!»

yumagah- Добавлено - 24.02.2011: 19:10:42

Утка заходит в бар и спрашивает: "Есть виноград?" Бармен говорит: «Нет, уходи». На следующий день та же утка заходит в тот же бар и спрашивает: "Есть виноград?" Бармен говорит: «Нет, уходи и не уходи. Если ты снова попросишь виноград, я прибью твой счет к этому бару». На следующий день снова заходит та же утка. Дак спрашивает: "Есть гвозди?" Бармен говорит нет. Утка спрашивает: "Есть виноград?"

yumagah- Добавлено - 24.02.2011: 19:12:38

Священник, раввин и служитель заходят в бар. Бармен спрашивает: «Это что, шутка?»

figmo59- Добавлено - 24.02.2011: 19:30:22

хорошие. спасибо всем

у меня болит кишечник. не смеши меня!

banjonz- Добавлено - 24.02.2011: 19:32:18

Мужчина заходит в бар со свиньей под мышкой. Бармен спросил: "Где ты это взял?" на что свинья ответила: «Я выиграла его в лотерею»!

Frailinaway- Добавлено - 24.02.2011: 19:58:08

Я едва могу дышать, и у меня болят ребра, так что я сойду с этой нити и сделаю что-нибудь умное. нравится смотреть телевизор.

Джим Йейтс- Добавлено - 24.02.2011: 20:18:40

Мужчина заходит в бар с аллигатором и спрашивает продавца: «Вы обслуживаете банджеровцев?»

Бармен говорит: «Конечно».

Мужчина говорит: «Хорошо, я выпью пива для меня и банджерист для моего аллигатора».

BigJohn67- Добавлено - 24.02.2011: 21:14:05

Мужчина заходит в бар, у него на шее свисает связка кабелей.

Он говорит: «Можно мне здесь чашку кофе?»

Бармен говорит: «Хорошо, но ничего не заводи».

BigJohn67- Добавлено - 24.02.2011: 21:29:02

Пьяный заходит в бар и заказывает выпивку. Бармен выгнал его.

Пьяный выскочил на улицу, вскочил на ноги и ввалился обратно.

Бармен снова выгнал его. Произошло то же самое.

Каждый раз, когда он выбрасывает парня, он выкатывается, а затем, шатаясь, возвращается обратно.

Парень, сидящий на барном стуле, наблюдал, как это происходит снова и снова.

Наконец он качает головой и говорит: «Слишком сильное вращение назад».

Октаве- Добавлено - 24.02.2011: 21:52:58

В полночь телефон будит бармена:

- Извините, во сколько работает бар?

- Откроется завтра в 9 часов

- Хорошо. Спасибо

И он вешает трубку.

В 2 часа ночи снова звонит телефон:

-Извините, а было бы узнать, во сколько он открывает завтра открывает дверь бар, пожалуйста?

- Завтра в 9 часов.

И он вешает трубку.

3 часа утра.

Звонит телефон: - Извините-извините, очень жаль, это бар, бар для кого .. для чего, во сколько он открывает бар?

- Завтра в 9 часов. Но я уже сказал. Прекратите звонить сейчас!

И он вешает трубку.

4 часа утра. Звонит телефон:

- Эй-хо! Мальчик там! Бар ... бар! Что .. Вот когда бар, когда бар, чем он открывается, пожалуйста? За дверью .. в баре ..

- Завтра. В 9 часов. Но в любом случае в то состояние, в котором вы находитесь, вы не скоро войдете!

- Нееет! .. Я хочу покинуть !

dlc- Добавлено - 24.02.2011: 22:19:08

Скелет заходит в бар и говорит: «БАРТЕНДЕР, дай мне выпить! И швабру».

Роб МакКиллоп- Опубликовано - 24.02.2011: 22:46:48

Как превратить утку в певца соула?

Поместите его в микроволновую печь, пока он не станет Биллом Уизерсом.

janolov- Добавлено - 24.02.2011: 23:12:56

Картридж для струйной печати заходит в бар. Бармен спрашивает: «Вы уверены, что вам не нужна добавка?»

Парень заходит в бар с собакой. Он утверждает, что собака может говорить. «Дайте мне пива, и я покажу вам». Бармен подносит ему пиво, и мужчина спрашивает собаку: «Фидо, что это у нас над головой?» Собака говорит: «Крыша!» Раздраженный бармен говорит: «Это не разговор, он похож на любую другую собаку». Мужчина говорит: «Хорошо, а как насчет этого - Фидо, который был лучшим бейсболистом всех времен?» Собака говорит: «Руфь!» Бармен выбрасывает мужчину и собаку из бара. Фидо говорит мужчине: "Думаешь, мне следовало сказать Ди Маджио?"

Парень с дислексией ходит в бюстгальтере.

dmiller- Добавлено - 25.02.2011: 00:38:12

В бар входят басовый и скрипичный ключи.

Бармен указывает на басовый ключ и говорит: «Ты можешь остаться».

Бармен указывает на скрипичный ключ и говорит: «ВЫ! Уходите прямо сейчас!»

Скрипичный ключ жалуется и говорит: «Мы просто хотели выпить или два».

Бармен сказал: «Да - - - Но в этом баре нам не нужны высокие частоты!»

OM45GE- Добавлено - 25.02.2011: 04:11:53

Мужчина садится в пустой бар и заказывает выпивку. Через несколько минут он слышит тихий голос, говорящий: «У тебя хороший галстук». Он смотрит вокруг, но никого не видит. Проходит несколько минут, и тот же тихий голос говорит: «Отличная стрижка - она ​​тебе идет». Он снова оглядывается и не видит никого, кроме бармена на другом конце бара. Обеспокоенный своим рассудком, он зовет бармена и говорит, что слышит кое-что. В баре говорят: «Нет, это арахис, они бесплатные».

JSnood- Добавлено - 25.02.2011: 04:55:09

Раввин заходит в бар с лягушкой на плече и садится.

Бармен говорит: «Эй, а где ты нашел здесь одного из тех?»

Лягушка отвечает: «Бруклин! Их сотни».

Nick Danger- Добавлено - 25.02.2011: 06:48:40

Сэндвич с ветчиной заходит в бар и заказывает пиво.

Бармен говорит: «Извините. Вам нужно уйти».

Бутерброд с ветчиной спрашивает: «Почему?»

Бармен говорит: «Мы здесь не подаем еду».

stef12186- Добавлено - 25.02.2011: 07:01:39

[Не тот парень, который хочет пошутить в баре, но раньше это был один из моих любимых.]

Итак, однажды в глуши, у обочины дороги, в поле гребет блондинка. Эта машина проезжает мимо остановок, и из нее выходит еще одна блондинка. Она злится, кричит на блондинку в поле: «Что, черт возьми, ты делаешь? Это такие блондинки, как ты, дают нам плохую репутацию! Если бы я умел плавать, я бы вышел и ударил тебя!»

Отредактировал - stef12186 25.02.2011 07:03:02

Марсианин- Добавлено - 25.02.2011: 07:11:14

2 парня заходят в бар, можно было подумать, что второй парень это видел. Это не шутка о баре. Проигравший живет со своей бабушкой и спрашивает здесь, видела ли она его наркотики, говорит, что они в бутылке с таблетками с надписью «ЛСД», бабушки на скачках покупают и говорит: «Забудь свой ЛСД, на кухне есть дракон!»

Ронни- Добавлено - 25.02.2011: 07:52:11

Я выпью пива. а даме в конце стойки будет уксус и вода.

Отредактировал - Ронни, 25.02.2011, 08:22:44

Newl Post- Добавлено - 25.02.2011: 08:37:40

Как-то вечером парень в костюме-тройке сидит на барном стуле. Двое парней, которые просидели у бара весь день, долго смотрят на него, а затем начинают разговаривать друг с другом. Один из парней считает, что тот в костюме, должно быть, физик-ядерщик. Другой думает, что этот парень, должно быть, невролог. Наконец один из парней поворачивается к парню в костюме и спрашивает: «Чем ты зарабатываешь на жизнь?» Парень в костюме говорит: «Я клинический психолог». Парень поворачивается к другу, качая головой, и говорит ему: «Задай глупый вопрос ...».

Отредактировал - Newl Сообщение 25.02.2011 08:38:10

Октаве- Добавлено - 25.02.2011: 08:51:46

Не в баре, но очень недолго.

Это два сперматозоида обсуждают:

- Уф! Я устал! Подскажите, это опять завязи?

- Ох да ! Мы только на миндалинах.

Ронни- Добавлено - 25.02.2011: 08:55:38

Пьяный в баре объявил: «Все юристы тупицы!»

Другой покупатель сказал: «Меня возмущает это замечание!»

"Я думаю, вы, должно быть, юрист?"

"Нет, я дырка!"

Джим Йейтс- Добавлено - 25.02.2011: 11:08:29

Пара симпатичных молодых девушек шли по проселочной дороге, когда они услышали голос, зовущий: «Девочки, девочки, помогите мне, пожалуйста».

Они оглянулись и увидели, что голос исходит от лягушки, сидящей в луже на обочине дороги. Одна из девушек подняла лягушку и сказала: «Чем мы можем вам помочь?»

«Я действительно красивый, успешный игрок на банджо, которого злая ведьма превратила в лягушку. Если меня поцеловала девушка, я снова превращусь в игрока на банджо и возьму ее с собой в тур по этой стране. "

Девушка быстро сунула лягушку в карман. Ее подруга спросила: «Что ты делаешь? Разве ты не собираешься его поцеловать?»

«Черт возьми, - сказала первая девушка, - он гораздо дороже говорящей лягушки».

Отредактировал - Джим Йейтс, 25.02.2011 11:09:09

давид вкы - Добавлено - 25.02.2011: 12:29:42

. и бармен спрашивает "почему такое длинное лицо"?

Ронни- Добавлено - 25.02.2011: 12:47:54

Мужчина с дислексией ходит в бюстгальтере.

И самый старый в книге: собака хромает в бар и объявляет: «Я ищу человека, который прострелил мне лапу!»

Отредактировал - Ронни, 25.02.2011 12:53:28

dlc- Добавлено - 25.02.2011: 13:41:48

Цитата: Первоначально опубликовано Ронни

Я выпью пива. а даме в конце стойки будет уксус и вода.

Одна из моих любимых шуток!

Возможно, нам понадобится начать ветку «Вот изюминка, вы добавляете шутку»!

sdfarris- Добавлено - 25.02.2011: 15:16:47

Несколько недель назад слышал вариацию этого на сайте Prairie Home Companion.

Добрый самаритянин проходит мимо бара и видит пьяного мужчину, лежащего на тротуаре. Он помогает мужчине встать на ноги, но пьяный снова падает. Самаритянин пытается еще несколько раз, но пьяный не может удержаться на ногах и продолжает падать. Наконец самаритянин смотрит в бумажник пьяного, находит его адрес и отвозит человека домой. Он тащит пьяного к входной двери и звонит в звонок. Женщина открывает дверь, и самаритянин говорит: «Это ваш муж? Он очень пьян, и я подумал, что мне нужно отвезти его домой».

Женщина говорит: «Спасибо. Где его инвалидное кресло?»

dmiller- Добавлено - 25.02.2011: 22:25:39

После фестиваля пива в Великобритании в Лондоне некоторые руководители пивоварни решили пойти выпить пива.

Генеральный директор Corona садится и говорит: «Привет, сеньор, я хочу лучшее в мире пиво - Corona».

Бармен стряхивает с полки бутылку и протягивает ему.

Генеральный директор Budweiser говорит: «Я бы хотел лучшего пива в мире, дайте мне« The King Of Beers », Budweiser».

Бармен дает ему одну.

Генеральный директор Coors говорит: «Я бы хотел единственное пиво, приготовленное из родниковой воды Rocky Mountain, дайте мне Coors».

Он получает один от бармена.

Генеральный директор Guinness садится и говорит: «Дайте мне колы». Бармен немного опешил,

но дает ему то, что он заказал.

Другой генеральный директор пивоварни смотрит на него и спрашивает: «Почему ты не пьешь Guinness?»

Генеральный директор Guinness отвечает: «Ну, я подумал, что если вы, ребята, не пьете пиво, то и я тоже.

боком- Добавлено - 25.02.2011: 22:49:25

Неработающий банджоист, который только что потерял жену в результате уродливого развода, сидит в баре весь день, жалея себя, пьет один за другим, с каждой минутой становится все безумнее, пока едва может ходить и шатается на улицу. Он видит монахиню через улицу, кидается туда, сбивает ее квартиру, а затем продолжает избивать и вышибать из нее дерьмо. Он отступает, пошатываясь, и говорит: «Ты теперь не такой крутой, ты, бэтмен».

gdoc- Добавлено - 25.02.2011: 23:19:17

Медведь заходит в бар и заказывает пиво.

Бармен говорит: «Извините, но мы не подаем здесь пиво

с медведем», медведь говорит: «Бармен, подайте мне пива»,

снова бармен говорит: «Извините, но мы не подаем здесь пиво с медведем »

Медведь подходит очень близко и говорит: «Бармен, если ты не принесешь мне пива здесь, я съем ту женщину в конце бара».

Бармен извиняется, но мы не подаем пиво с медведями здесь.

так что Медведь идет к концу бара и сожирает женщину. Затем возвращается на свое место.

«Бармен, дайте мне пива здесь»,

на что бармен отвечает: «Извините, но здесь мы не подаем закуски»

"Что значит крикнул медведь?"

Бармен отвечает: «Это была сука-бар-тч-у-ел».

Майк Грегори- Опубликовано - 26.02.2011: 06:52:57

Спасибо, мистер Боковой.

Ваш рассказ об избиении монахини был отправлен КАЖДОМУ из моих братьев и сестер, всем из которых удалось выжить в католической школе.

Джим Йейтс- Добавлено - 26.02.2011: 08:09:58

Цитата: Первоначально опубликовано Дэвидом в КНР

. и бармен спрашивает "почему такое длинное лицо"?

Селин Дион заходит в бар.

Я прав, Дэвид?

Джим Йейтс- Опубликовано - 26.02.2011: 08:30:31

Мужчина заходит в бар и заказывает пиво. Пока он наслаждается пивом, маленький человечек ростом около фута идет по стойке бара и начинает играть в Stardust на игрушечном пианино. Парень говорит тарбендеру: «Эй, этот парень молодец! Где ты его нашел?»

Бармен говорит: «Это долгая история. Однажды, когда я просматривал склад в подвале, я наткнулся на эту старую пыльную бутылку. Когда я вытер с нее пыль, вышел джинн и сказал, что даст мне одно желание."

«Круто, - говорит патрон, - могу я попробовать?»

Бармен говорит: «Хорошо, но подумай над этим долго и усердно, и не спеши».

«Мне не нужно думать», - говорит посетитель, протирая бутылку и говоря: «Дай мне миллион долларов».

Внезапно бар наполняется утками; утки на полу, утки на столах, утки на стойке, утки, вываливающиеся из парадной двери.

«Что за… - говорит патрон, - я не об этом просил».

«Я сказал тебе не торопиться, - говорит бармен. - Ты же не думаешь, что мне нужен двенадцатидюймовый пианист?»

Отредактировал - Джим Йейтс, 26.02.2011 08:33:52

давид в кы- Опубликовано - 26.02.2011: 23:48:53

95 г. Старик заходит в бар, заказывает напиток и радостно говорит бармену: «Мне 95 лет, и у меня 21-летняя жена. Она только что сказала мне, что беременна. Что вы думаете об этом?» Бармен отвечает: «Мой отец примерно твоего возраста, на днях он пошел на охоту и по ошибке взял свой зонтик вместо ружья. Пришел олень, и мой отец направил зонтик на оленя и крикнул БАХ, БАХ. Олень. упал замертво. Что ты об этом думаешь? " 95-летний мужчина ответил: «Я думаю, что кто-то другой застрелил этого оленя». «Моя точка зрения в точности», - сказал бармен.

РБ-1- Добавлено - 27.02.2011: 01:06:20

AC, Eb и G заходят в бар и заказывают пива.

Бармен подает C и G, но игнорирует Eb.

На вопрос, почему он ушел, бармен отвечает: «Мы здесь не обслуживаем несовершеннолетних».

Отредактировал - РБ-1 27.02.2011 01:06:44

Джим Йейтс- Добавлено - 28.02.2011: 10:03:56

Фермер заходит в бар со свиньей. Бармен говорит: «Эй, ты не можешь привести сюда свинью!»

Фермер говорит: «Это не просто свинья. Эта свинья особенная».

Бармен замечает, что на свинье вышитое пальто, украшенный бриллиантами воротник и что у него три деревянные ноги. "Что делает его таким особенным?"

«Когда моему сыну было всего два года, он вышел из дома и побрел к пруду. Он упал, и, если бы свинья не вытащила его за воротник, он бы утонул».

«Это нечто особенное, - говорит бармен.

«Несколько лет спустя дедушка переходил дорогу к почтовому ящику, когда какие-то сумасшедшие подростки мчались по дороге в раскаленном хот-роде. Свинья прыгнула и оттолкнула его как раз вовремя».

«Это тоже особенное», - говорит бармен.

«Подожди, это еще не все. Однажды вечером моя жена чувствовала себя романтично и зажгла свечи по всей гостиной. Мы были в таком настроении, что побежали наверх, не тушив свечей. Занавес загорелся, и если свинья не загорелась» Если бы мы разбудили нас, дом сгорел бы дотла, поэтому моя жена сшила ему это пальто, а я купил ему воротник ».

«Хорошо, - говорит бармен, - я думаю, ты сможешь привести его. Эй, как он получил деревянные ножки?»

«Мистер, - говорит фермер, - когда у вас есть такая особенная свинья, вы не едите ее сразу».

Майк Грейлак- Опубликовано - 28.02.2011: 10:38:03

jbell- Добавлено - 28.02.2011: 11:36:50

Пьяный заходит в бар и заказывает напитки всем и один бармену. Подав все напитки и выпив его, бармен говорит пьяному: «Это будет 105 долларов».

"105 долларов?" говорит пьяный: «У меня нет денег». Разъяренный бармен ведет парня в подсобку, избивает его и бросает в переулок.

Через пять минут избитый пьяный врывается в дверь, садится за барную стойку и заказывает всем выпивку. Бармен смотрит на него, приподнимает бровь и говорит: «Что? На этот раз мне не выпить?» «О нет, - говорит пьяный, - пьянство делает тебя злым».

Майк Грейлак- Опубликовано - 28.02.2011: 11:47:12

парень заходит в бар и говорит, что хочет сразу 5 рюмок виски и 5 бутылок пива.

бармен наливает их, а парень их съедает!

Ух ты, бармен говорит - ты точно выпил их быстро.

Парень говорит, что ты бы тоже стал, если бы у тебя было то, что есть у меня.

Ой!! Мне так вас жаль - что у вас есть ??

50 центов это все, - говорит парень.

Отредактировал - Майк Грейлак, 28.02.2011 11:48:51

figmo59- Добавлено - 28.02.2011: 12:42:58

два приятеля идут на рыбалку.

приходит охотовед и просит показать их лицензию на рыбалку. приятель нет. 1 взлетает на бегу!

с надзирателем в горячем персевте.

после хорошей прогулки надзиратель держит мужчину ошейником. который преподносит надзирателю свою рыбалку.

озадаченный надзиратель спрашивает у вас лицензию. почему ты сбежал?

мне, приятель, не было ни одного ответа.

Ронни- Добавлено - 01.03.2011: 05:44:56

Цитата: Первоначально опубликовано RB-1

AC, Eb и G заходят в бар и заказывают пива.

Бармен подает C и G, но игнорирует Eb.

На вопрос, почему он ушел, бармен отвечает: «Мы здесь не обслуживаем несовершеннолетних».

Сергей Иващенко

08.09.2021

Подписывайтесь на наши социальные сети!